La première chose que j'aimerais faire avant tout, c'est de m'excuser au près de certains membres, même tous mais premièrement à @MrAlien , ainsi que @Zasadun (désolé si je fais des fautes dans les pseudos).
Je ne sais pas trop par où commencer. Et vous pourrez penser ce que vous voulez, mais tout ce que je vais vous dire sera sincère, il n’y aura aucun mensonges (et je suis très mauvais pour mentir). Je dois vous avouer que je tremble, et que j'ai peur en ce moment. Pourquoi ? D'avoir "créé" cet autre compte @Bad_Boys. D'avoir essayé d'insister que je n'étais pas Dany. Et non le nouveau compte @Dany1 , ce n'est pas moi. Voilà pourquoi j'ai décidé de commencer à vous écrire, et m'expliquer sur pas mal de choses. Je ne peux pas me permettre qu'une personne se fasse passer pour moi, en disant des choses totalement fausses ou presque. (Je dis presque car évidemment j'aime les films de Bay mais je ne me suis plus vraiment mis à la défendre)
C'est dur pour moi de vous raconter mon histoire, vous raconter pourquoi j'ai fait tout ça. J'ai peur de vos réactions. Et tout ce que je voudrais, et je prierais Dieu si il le faut, c'est de repartir à zéro avec vous. J'ai pas envie d'embrouille, je n’ai pas envie d'être pris pour un débile, ou quoi que se soit. Fini les contradictions, fini le nouveau compte, fini ces énervements. Et je sais à quel point ça peut vous paraître dingue, mais j'ai vraiment envie de me faire pardonner. Et peut être que je ne l’ai jamais dit mais je suis quelqu’un qui s’énerve assez vite et qui prend très vite mal les choses. Mais au fond de moi, je resterais toujours sympa, sincère, malgré le faite que j’ai peut être des soucis mentaux on ne sait jamais mais mes pertes de mémoires m’ont joué plus d’un mauvais tour et je peux vous garantir que ce n’est pas amusant du tout. Et oui j’ai été à l’hôpital en décembre dernier, j’ai voulu faire des analyses de mon « cerveau » mais non, j’ai aucun soucis, pas de maladie… enfin bref.
Venons-en aux faits.
Si j'ai changé de compte, c'est effectivement oui pour que tout le monde m'oublie, et j'ai réussi à créer une identité pendant un temps mais vous savez, je ne peux pas changer le fond de mon moi. C'est pour ça que vous m'aurez assez vite démasqué (façon de parler). Et m'oublier pourquoi ?
Et être sincère je le dois, tant pis. J'étais plus trop bien, jusqu'à pleurer car je n'arrivais pas toujours à me faire comprendre peut être, ou en tout cas des gens me prenaient pour un Alien on aurait dit. Comme l'idée du James Bond avec des zombies. Et ça peut paraître insensé. Je suis d'accord avec vous. Mais je pense au fond de moi que quelque chose d'insensé pourrait très bien être potable et réussi si évidemment il y a un concept, du travail, et du travail pour rendre ça crédible. Mais bon, je ne suis pas là pour parler de ça.
Et ça a été dur pour moi d'avoir par moment ces quelques très mauvaises réactions comme ; "comment est-il possible qu'on lui laisse la chance d'être dans une école de cinéma" ; "et il dit vouloir travailler dans le cinéma/faire des films"... des commentaires qui m'ont blessé, très blessé. Et je sais que je ne le devrais pas car on ne se connaît pas en vrai et je ne devrais pas me faire du mal pour ce que les autres pensent de moi sur le net. Mais je suis fort fort sensible, et malgré mes soucis personnels qui n’ont pas besoin d’être expliquée ici sinon ça risquerais de vous faire un peu trop de lecture. Je peux juste vous dire que la vie que je mène n’est pas la plus heureuse.
J'ai eu terminé mon année de cinéma, je l'ai ratée, mais pas car je n’avais pas le potentiel, non. Car je suis encore, dans mon cas, trop jeune et pas assez mature. Mais je vais recommencer mon année, car les profs m'ont dit de bonnes choses, que ma place dans le cinéma, je peux l'avoir, mais il me faudra juste du temps. Surtout que c'était ma première année dans le supérieur/à la fac, ils m'ont dit que c'était normal de raté une fois dans sa vie une année scolaire.
Bref, pour dire que non, j'aime le cinéma, je vais continuer à me battre, et je sais qu'on m'a dit du bien de moi en tournage par exemple, malgré que je manque de maturité, je sais que je peux y arriver.
En me relisant, ça ressemble à ces discours à deux balles qui veulent jouer sur les sentiments peut être ? Si, mais c’est peut être ma façon d’écrire, et en parlant de ça, on m’a dit que quand je le voulais, je pouvais écrire de bonnes et belles choses, avec un sens, de belles phrases. Mon soucis ici sur Actuciné par moment (et ailleurs) est de vraiment prendre le temps d’écrire, et de réfléchir avant de trop parler. Et on m’a déjà fait la remarque, que quand je me relisais ou prenais la peine d’écrire sans écrire à la va vite, je pouvais être compris et donner du sens à toutes mes phrases. Je pense que c’est peut être par fainéantise ? Ou par manque d’attention à ce que j’écris sur le net. Je pense un peu des deux.
Je ne sais plus trop par ou finir, mais je sais que créer un autre compte n’aura pas été la meilleur idée. Et vous ne savez pas à quel point je m’en veux, et surtout d’avoir menti à toi @MrAlien et #Zasadun en privé. Vous ne savez pas à quel point ma nervosité monte en ce moment. Je tremble toujours autant et c’est de ma faute. Mon dieu, j’ai vraiment envie de repartir à zéro, j’ai vraiment envie de pouvoir continuer de parler et débattre avec vous. Je suis pour tous vous voir en vrai pour montrer que je ne suis pas nécessairement ce que vous pensez. Un membre du site pourra peut être vous dire que je ne suis pas cet attardé, vu qu’il m’a vu en vrai. Un peu timide ou trop oui je le suis.
Ça m’agace car je me relis et wha, j’ai écris tout ça ? Et ils vont penser que je me la joue sentimental ou je ne sais pas trop quoi. Mais je le répète, je suis sincère, et j’ai vraiment peur car je m’imagine déjà des mauvaises réactions vis-à-vis de certains, et pourtant, ce n’est pas ça que je cherche. J’ai besoin là maintenant que vous compreniez tout ça. Je voulais me faire oublier pour ne plus souffrir. J’ai vraiment envie que vous me connaissiez mieux, que vous sachez qui je suis réellement. Et mon psy n’avait pas tord là-dessus. Il était peut être temps que je parle, et dise le fond de ma pensée.
Voilà, je vais m’arrêter là. Et comme tout humain sur cette terre, je me dois encore de vous faire toutes mes excuses. Et je ne sais pas comment je pourrais m’excuser au près de vous tous. Mais sincèrement, s’il vous plait, tout ce que je cherche c’est que vous me compreniez une bonne fois pour toute. Je vous promets de mon côté faire tous les efforts possible, de ne plus m’emporter pour un rien, de prendre le temps de me relire.
Et comme un certains président Hollande le disait si bien : le changement, c’est maintenant. Et je me dois de changer en vers vous tous après cette énorme connerie que j’ai faite. J’ai été stupide, et con de faire ce compte, et je me dois une bonne fois pour toute, de me pardonner, d’être sincère et d’avoir la possibilité que vous acceptiez que je revienne parmi nous.
